Если в детстве присутствовало физическое насилие: телесные наказания, физическое принуждение к тому, что не нравится, запирание где либо, прикосновения без разрешения, грубое вторжение в личное пространство, отсутствие личного пространства, нарушения уединения в ванной, личной комнате.
Психологическое насилие: устыжение, унижение, проявление крики, оскорблений, проклятья, угроз, принижение способностей человека, перебивание, ложь, обман, допрос, саркастические высказывания, оскорбительные шутки и насмешки, покровительственный тон, раскрытие чужих секретов, непрошеные советы, личные вопросы, обвинения, осуждения, критика.
То это совершенно, нормально, что сейчас, вам сложно говорить нет, вам проще терпеть, и делать то, что вам не нравится из страха реакции другого человека.
Нарушение границ, это потеря контроля над собственным телом, выбором, свободой мыслить и проявлять себя, пространством и имуществом.
Сколько метров нужно отсупить от границы участка при строительстве ?#строимдома #архитектура #проект
Когда воспитательная система строится на том, что отстаивать свои границы — это плохо. А лучшее воздействие на ребенка — это манипуляции на чувстве вины и стыда. Это формирует установки, которые копятся в телесной памяти, и нам сложно получить к ним доступ поскольку в процессе взросления, есть много того, что вытесняет их из области сознательного восприятия.
Они влияют на поведение во взрослой жизни как установки по умолчанию. Если вам внушали, что нужно быть хорошим, скромным и покладистым, где-то нужно промолчать, где-то нужно потерпеть. То сейчас для вас такое поведение могло стать на столько естественным, что сложно представить, а как можно иначе.
Терпеть мы учимся по разным причинам. Очень часто нас вынуждают это делать полагая, что в этом есть огромное благо для нас самих же.
«Хорошая ты девица, не перечливая», — говорит Морозко Настеньке, показывая всем родителям и детям модель «успешного» поведения в жизни. Чтобы тебя принимали, любили и поддерживали нужно «не перечить».
Если вы выяснили, что кто-то нарушает ваши границы или, вы сами нарушаете чьи-то границы. Нужно начать с того, чтобы понять какую роль этот человек играет в моей жизни. Где ваша зона влияния, а где его. Попробуйте физически и эмоционально отстраниться от своего собеседника. Увидеть человека как отдельную личность, и вернуть себе контроль над ситуацией.
В установлении здоровых границ есть два фронта работы. Внутренний и внешний. Для того, чтобы начать гармонично выстраивать отношения во внешнем мире. Вам важно выстроить и внутри себя систему убеждений, не позволяющую вам самим нарушать границы других людей.
«Я ценю отношения с другими людьми и хочу их поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение. И если мне, что-то не нравится я могу говорить нет».
«Я знаю, если кто-то проявляет гнев, я могу уйти и не оставаться там, где не безопасно, не приятно, страшно, скучно. Даже если это происходит потому, что кому-то больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к его состоянию, но позабочусь о себе».
Минимальные отступы от границ участка многоквартирного дома
«Я не принимаю обвинений в том, что виноват(та) в плохом самочувствии других людей. Я не буду переносить чужую боль на себя».
«Я не буду искать решения чужим проблем. И я буду внимательно следить за тем, чтобы не требовать от других решать мои проблемы и не обвинять других в их наличии».
«Я обещаю принимать свое право говорить «нет» без осуждения».
«Я обещаю принимать чужое право говорить «нет» без осуждения».
Вместе со свободой говорить нет, приходит и ответственность. Ответственность не как бремя, а как способность дать ответ на то, как мир и другие люди его воспримут. Уверенность в своих силах, в своей ценности и значимости так же важный элемент выстраивания границ.
И это, одновременно, одно из препятствий. При отсутствии чувства собственной ценности, сложно выстраивать и границы с миром, и прочную взаимосвязь. Неуверенность в себе и зависимость от других порождает множество страхов. Кажется, начав отталкивать негативных людей, можно остаться в полном одиночестве.
Вот только парадокс в том, что, не изменив свое окружение и манеру общения с людьми, и с вашей самооценкой ничего не произойдет. Вам нужен новый опыт и новое понимание себя и своих возможностей, чтобы стать более уверенными в своих силах.
Новое окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если вы сейчас их не видите, то это не значит, что их не существует.
Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: Кто такие позитивные люди? Что им интересно и где я могу их встретить?
Далее я хочу привести вам пример упражнений помогающих выстраивать внешние границы с людьми в вашем окружении:
№1 — «пересказ просьбы»
Любые отношения существует за счет баланса — давать и брать. И если вы чувствуете, себя плохо в отношениях, стоит задуматься. Сколько вы отдаете и сколько получаете.
Если вы отдаете больше, чем получаете — ваши личные границы точно нарушены.
Пересказ просьбы можно начинать с таких слов: «То есть ты хочешь, мне сказать, что …»
Этот вариант общения расставляет все точки над «i». Когда вы честно говорите, что видите, манипуляцию — в этот момент манипулятору сложно продолжать действовать завуалировано. Этот подход выводит человека на позицию равный – равный. Давай в начале обсудим, то, что ты мне предлагаешь, я подумаю и приму решения.
И здесь очень важно оставаться честным по отношению к себе и другим, и если вы чувствуете сопротивление, не желание, или просто не согласны с этим, честно скажите нет. Мне это не подходит.
№2 — встречные вопросы
Встречные вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.
Например: у молодой пары спрашивают, а когда вы за вторым пойдете?
Вопрос достаточно личный и вы имеете право не обсуждать темы, которые касаются лично вас. Они могут затрагивать куда более глубокие и личные вопросы, возможно даже быть часть болезненных историй. Но как ответить.
Дайте понять человеку, что его вопрос не уместен: С какой целью вы интересуетесь? А зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам это? Почему вас это беспокоит? Вас это беспокоит?
Основная цель — развернуть фокус внимания. Не говорить о себе, а говорить о собеседнике. И не бойтесь неудобных чувств. Вы всего лишь дадите человеку почувствовать себя на вашем месте. А выводы он просто сделает сам.
В таком случае люди могут начать говорить, что-то из разряда, это грубо, или нам не все равно.
Ответь себе честно, вы им верите? Это не вы нарушили их границы, это сделали они. Если людям не все равно они деликатны и заинтересованы, они выбирают подходящие для этого условия и обстоятельства.
Поэтому смело продолжайте задавать вопросы.
Этот метод прекрасно подходит для тех людей, которых вы не знаете близко, которые не давят на вас, и которых вы не боитесь потерять.
№ 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»
Этот метод для самых близких отношений. В которых, парой кажется, сложнее всего обозначать границы, но всегда есть стремление сделать это деликатно и бережно.
- В первой части «Я вижу» вы описываете происходящую ситуацию. Вы честно говорите о том, что сейчас происходит. Описываете ситуацию, не человека, не переходя на личности. А именно происходящее.
- Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этом шаге важно говорить Я-сообщениями (говорить только о себе и о своих чувствах).
Например: Я чувствую себя оскорбленным, когда, ты так говоришь. Я чувствую давление в твоих словах, действиях. Я чувствую, что ты меня принуждаешь, к тому, что я не хочу. Я чувствую, что мне не приятен этот разговор, потому что я чувствую, что меня не слышат. Я чувствую такое поведение как неуважение ко мне.
- В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить ваши границы.
Например: я думаю, что нам надо прекратить этот разговор, я думаю, что нам лучше не разговаривать какое-то время, я думаю, что для меня важно, чтобы наше общение строилось по-другому.
Этот алгоритм работает, если вы не нарушаете порядок шагов. Шаги нельзя менять местами. Придерживайтесь такой последовательности. По началу будет сложно, для уверенности и легкости, нужна постоянная практика.
Например, к вам в гости приехала мама. Пока вас не было дома, мама решила убраться в квартире. Она не только убралась в ваших личных вещах, но и переставила местами вещи:
- Мама, Я вижу, что ты хотела мне помочь и сделать лучше. Спасибо за заботу.
- Но я чувствую, что мне сейчас некомфортно. Я — хозяйка в этом доме и я определяю порядок вещей в нем.
- Я думаю, что тебе не стоит убираться в моей квартире, не обсудив это со мной (границы). Если ты со мной не согласна, или это повторится, то я буду принимать тебя в гости только когда я буду дома или только приходить к тебе сама (последствия).
Если вы говорите в формате я-сообщения, то люди с уважением относиться к вашим чувствам и потребностям. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, в них нет перехода на личность собеседника, а значит и его чувства не будут задеты.
Доносить о своих потребностях и чувствах важно сразу. Это устанавливает правила общения и обозначает границы.
Например: вы познакомились с мужчиной/женщиной. На первом свидании он/она отпускает неприличные шутки в ваш адрес. Вы чувствуете дискомфорт. Вам это не нравится.
И здесь у вас появляется выбор. От вашей реакции зависит, каким будет продолжение. Только от вас зависит, какой выбор вы сделаете. Так как человек вас пока не знает, он не знает, что можно делать в вашем присутствии, а что нельзя. Можно ли при вас ругаться матом? Можно ли курить?
Можно ли пошло шутить о вас?
И только по вашей реакции он может это понять. Если вы выбираете игнорировать свою неприязнь для человека это показатель вашего согласия, вас все устраивает.
Если вам сложно говорить о том, что вас не устраивает, обозначать правила взаимодействия с вами, то важно понять, что именно вас останавливает.
В основе этих страхов может быть по настоящему травматичный опыт прошлого, и в таких случаях необходима терапевтическая работа со специалистом.
Источник: www.b17.ru