Не надо иметь специального образования, чтобы понять: строительство любого дома начинается с фундамента. Семейное счастье тоже имеет свой фундамент — это, конечно же, любовь. Без любви семейного счастья не построишь, не стоит и пытаться. Можно попробовать создать семью, основанную на интересе, симпатии, привязанности или страсти, но велика вероятность, что она очень быстро развалится от первых же жизненных трудностей, подобно тому, как карточный домик рушится от дуновения ветра.
Однако одной только любви для семейного счастья мало. Ведь дом — это же не только фундамент, правда? Помимо любви для строительства семейного счастья нужно также понимание. В счастливой семье всегда царят гармония и согласие между супругами. Ведь, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, влюбленные — это не те, что смотрят друг на друга, а те, что смотрят в одну сторону.
Бывают, конечно, ситуации, когда понимание найти очень трудно. Даже самые преданные влюбленные иногда видят мир по-разному, один хочет одного, другой — другого. Если оба будут настаивать на своем, рано или поздно эта проблема перерастет из скрытого конфликта в открытую конфронтацию.
⚫КАК Построить Дешевый ДОМ Своими Руками? — Шаг за Шагом
Поэтому одному из супругов придется уступить, ведь еще один кирпичик семейного счастья — самопожертвование. Кому придется жертвовать — мужу или жене — это уже другой вопрос. Видимо, решаться он будет в зависимости от ситуации и от индивидуальных особенностей каждого человека. Это, однако, не значит, что о желаниях другого супруга можно просто забыть. С его мнением, чувствами, мыслями и желаниями также надо считаться, потому что еще один шаг к семейному счастью — уважение.
Следующим этапом на пути строительства счастливой семьи выступает внимание к своему любимому. Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине. Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения.
Несущей стеной семейного счастья выступает умение просить прощения и умение прощать. Всем людям свойственно ошибаться, так же, как и всем иногда кажется, что их незаслуженно обидели. Для настоящей семьи важно не столько избегать ссор, сколько избегать их последствий. Поэтому не стоит затягивать с примирением. Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват, то в следующий раз другой простит его даже за очень сильный проступок.
По-настоящему счастливая семья немыслима без доверия. Усомниться в любимом человеке легко, так же, как легко из-за этого разрушить хрупкое семейное равновесие. Поэтому надо учиться верить тому, кого любишь, как самому себе. Доверие же, в свою очередь, подразумевает искренность в отношениях. Вспомните поговорку: лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Конечно, из любой ситуации бывают исключения, да и ложь во спасение еще никто не отменял, но очень важно помнить, что рано или поздно любой обман раскрывается — и тогда маленькая недомолвка может показаться самым настоящим предательством.
Как это ни странно, но кроме всего прочего, влюбленным необходима и определенная доля свободы. Казалось бы, это противоречит самому пониманию семьи, где все должно быть общим и единым. Но на самом деле это не так.
Несмотря на то, что, вступая в брак, мужчина приобретает статус мужа и в большинстве случаев отца, а женщина, соответственно, жены и матери, в первую очередь оба супруга по-прежнему остаются личностями. А любой личности нужно иногда уделять время самой себе, не в ущерб семье, разумеется. Чтобы быть счастливыми, очень важно помнить, что семья — это не тюрьма, и свободу здесь нужно не давать, нужно просто не лишать ее. Гораздо проще изначально показать супругу, что вы уважаете его право на самоопределение, чем много лет пытаться переделать его и в итоге прийти к выводу, что вы просто «не сошлись характерами».
Ну и какой же дом может быть без крыши? А крышей семейного счастья — тем, что защищает от снега, дождя и ветра, холода и жары семейных невзгод — является терпение. Иногда способность сохранять выдержку и самообладание, не сдаваться и не поддаваться трудностям спасает даже те семьи, что находятся на грани распада. Главное верить, что проблемы не вечны и что со временем все наладится. И обязательно будет счастье.
Потому что ваша семья стоит на самом прочном фундаменте, способным выдержать все, что угодно. Помните, что это? Правильно, любовь!
Источник: www.shkolazhizni.ru
Что нам стоит дом построить
Молодые стремятся жить отдельно — и это правильно. Но способны ли они всерьез заняться созиданием собственного дома — в самом высоком смысле слова?
Когда молодые собираются создать семью, первый вопрос, который их беспокоит, который им задают родственники и друзья: где будете жить? Ответы могут быть самыми разными, от «пока не знаем» до «покупаем квартиру». Последний вариант, безусловно, идеальный: хорошо тому, кто в своем дому. А вот тех, кто надеется на авось или выдвигает гипотезу о «рае в шалаше», как правило, подстерегают серьезные испытания, ожидают трудности, иногда непреодолимые.
Стремление молодой семьи иметь собственное жилье — естественное и разумное. Издавна существует такое понятие — свой дом. Это не только квартира, мебель, книги и т. д., это, прежде всего, атмосфера взаимного доверия и понимания, новый общий мир, в котором отныне и жить вместе, и совершенствовать его тоже вместе. Свой дом — место, где зарождается новая жизнь как продолжение любви тех, кто его создал. Свой дом со временем закономерно и естественно превращается в наш дом.
По статистике, чаще распадаются молодые семьи, которые живут с родителями мужа или жены. Если молодожены не имеют возможности или не хотят сами оборудовать выделенную им комнату, принимать участие в хозяйственных делах, со временем у них появляется чувство неудовлетворенности, что вовсе не способствует развитию супружеского, а позднее и семейного единства. Как и до брака, они ведут себя как дети.
У них нет ни чувства ответственности за семью, ни желания научиться жить самостоятельно.
И нередко, когда у них появляется ребенок, его воспитанием, как и всеми домашними делами, занимаются бабушка и дедушка.
Ошибки молодоженов
Молодые люди еще до вступления в брак должны понять, что квартирный вопрос — проблема номер один, и лучше решить ее до свадьбы. Будет крайне неразумно, если они пренебрегут важнейшим условием создания гармоничной семейной жизни, гарантированной необходимостью супружеской интимности. Не получается с покупкой квартиры, можно попытаться разменять общую с родителями площадь.
Если нельзя сделать и этого, лучше снять квартиру или комнату. Этим поступком они из всех зол выбирают то, которое меньше прочих угрожает их совместному будущему. А после такого шага следует сосредоточить все усилия на проблеме приобретения собственного жилья.
Нередко в родительском доме молодожены занимают положение, при котором, что называется, живут на птичьих правах. Права эти они сами себе делегируют: «Вокруг все чужое. Рук своих прикладывать ни к чему не собираемся». Проходят годы, иногда десятилетия в угнетающем прозябании среди всего «чужого». Временное жилье давно стало постоянным, а они так и не научились жить своим домом, создавать вокруг атмосферу уюта и комфорта.
Часто семейная пара, пребывающая на родительской или арендованной территории, неразумно тратит деньги на наряды, развлечения, путешествия, приобретает машину. Есть крыша над головой — и все прекрасно. Да, пока не пошел дождь, любая крыша хороша. Но в случае «житейской непогоды» в салоне автомобиля долго не проживешь.
Некоторые супруги в ожидании разрешения квартирного вопроса ведут себя и вовсе оригинально: покупают дорогостоящие бытовые приборы, мебель, ковры, сервизы и т. д. И тешат себя надеждой, что когда-нибудь у них появится своя квартира. Откуда — неизвестно. Но когда они ее обретут, у них «уже все будет»! Ошибочная установка напоминает поговорку: одна подкова есть, осталось купить еще три — и лошадь.
Заблуждения старшего поколения
Не будем отрицать факта, что иногда родители «принципиально» устраняются от решения жилищных вопросов детей или даже осознанно чинят им препятствия. Кто-то полагает, что выполнил свой долг в день совершеннолетия ребенка, кто-то недоволен его выбором спутника жизни, кто-то всецело поглощен личными проблемами. И все же забота о взрослых детях — в наших российских традициях.
Исходя из самых добрых побуждений, порой пренебрегая собственным горьким опытом, родители оказывают молодоженам медвежью услугу, предлагая пожить вместе. Лозунг «в тесноте, да не в обиде» почти всегда превращается в грустную реальность — и в тесноте, и во взаимной обиде. Сосуществование двух поколений на одной территории может быть мирным и всех устраивать. Но весьма вероятно возникновение проблем, связанных с построением бюджета или психологической несовместимостью, что не просто осложнит совместное проживание, но сделает его невозможным.
Случается так, что обещанные родителями материальная поддержка и другие формы помощи оказываются им просто не по силам. Они не рассчитали своих финансовых возможностей, не учли состояние здоровья. Совместное хозяйствование предполагает ряд необходимых ограничений — и родителям приходится отказываться от многих привычек и слабостей.
Несоответствие между первоначальным желанием и сложившейся ситуацией порождает разочарование. Старшим начинает казаться, что на них давят обстоятельства, им неуютно рядом со взрослыми детьми, они чувствуют себя ущемленными. Вместо того чтобы отказаться от нереального посыла «все вместе», они выискивают ошибки в поведении невестки или зятя, тем самым разрушая новую семью.
Бывает, что, соглашаясь приютить молодоженов, родители неохотно освобождают часть своего жилища и не позволяют там что-либо переделывать: «Будет своя квартира, там и командуйте. А пока — ничего не трогать!» Конечно, им тяжело расставаться с вещами, к которым они привыкли, менять распорядок жизни, который устраивает, но.
Стоило бы вспомнить свою юность и понять, что нужды молодой семьи заметно отличаются от родительских представлений о том, что нужно, а без чего можно обойтись. Нельзя лишать молодых права создавать свой дом — даже временный — по собственному усмотрению.
Не повторяется такое никогда!
Период, когда молодожены обустраивают пусть скромный, но свой дом, очень важен для их последующей жизни. Совместные решения, что купить в первую очередь, куда повесить картину, где будет стоять детская кроватка и т. п., напоминают творческую работу и сближают супругов. Они вместе выбирают вещи, которые прослужат им не один год, среди которых начнет топать их малыш.
Не стоит передоверять обустройство только жене или мужу или посторонним людям. В таком случае кто-то один или оба лишают себя удовольствия пережить с любимым чудесное безвозвратное время. Только при условии, что жилище организовано совместными усилиями, когда каждый привнес в него свои увлечения, свой стиль, свою фантазию, свои способности, оно приобретает особое очарование и становится желанным для обитателей.
Обустройство дома требует немалых средств, которые не всегда имеются у молодых. Умелый муж и искусная, хозяйственная жена должны поработать не только головой, но и собственными руками: к чему душа лежит, к тому и руки приложатся. Уютной бывает большая квартира, обставленная дорогой мебелью, но приятно и мило может быть и в крошечной комнатке со скромной обстановкой.
Важно, чтобы интерьер имел лицо. Атмосфера его должна быть создана и насыщена хорошим настроением, желанием добра и покоя, интересами супругов. Дом, в известной мере — «зеркало супружества». Человек, переступивший порог, сразу поймет, живет здесь благополучная пара или пребывают люди, поддерживающие лишь видимость брака.
дом существует лишь совместно со своими обитателями, составляет с ними своеобразный единый организм, реагирует на их чувства и эмоции, переживает периоды подъема и спада, а при ухудшении отношений между мужем и женой быстро ветшает и приобретает вид заброшенного пристанища.
Это навсегда останется с вами
Создание первого своего дома относится к числу наиболее значимых этапов в жизни семьи. Превратите обустройство дома в радость, которая сблизит вас духовно, пробудит фантазию, обогатит ваши вкусы, породит мечты. Этот волнующий период никогда больше не повторится в вашей жизни, пусть даже спустя несколько лет вы приобретете огромный особняк. Эта тесная комнатка или квартира, эта простая стеклянная люстра, эта вазочка на подоконнике, эта книжная полка, эта детская кроватка останутся в вашей душе и памяти навсегда, как все самое первое, самое светлое, самое дорогое.
Источник: www.7ya.ru
Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители
В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается.
Так же забыты и правила построения семьи.
Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.
Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.
Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.
Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.
Главная цель семейной жизни
Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»
В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет.
И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно.
Этот вопрос надо было задать себе раньше.
Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.
Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.
Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.
По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.
Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими.
Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.
Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.
Итак, какая же цель делает семью настоящей?
Высшая цель семьи — любовь.
Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.
Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.
Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе.
Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.
Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.
Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.
Семью образуют два взрослых человека
Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.
Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.
Основные функции семьи
Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.
Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг, имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.
Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.
Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены.
Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
Роль секса в семейной жизни
В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.
Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.
Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.
Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:
«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.
Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.
С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.
Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!
Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».
Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.
Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!
Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.
С какого момента начинается семья
Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.
У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.
Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.
Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».
Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу.
Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.
Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.
Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.
Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!
Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.
Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…
Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе.
Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…
Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.
Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.
Что такое венчание
К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.
Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.
Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.
В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.
В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.
Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое».
И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.
В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.
Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.
Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.
Чем отличаются роли мужа и жены в браке
Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.
Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл.
Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.
Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».
Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.
Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах.
И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.
От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование».
Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.
Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.
Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах.
Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу.
Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко.
Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.
В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить.
Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней.
Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.
Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.
Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.
Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.
Роль детей в семейной жизни
Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.
Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.
Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине.
Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.
Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают.
Зато сколько там любви, радости, тепла!
В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.
Автор рекомендует: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»
Источник: realisti.ru
Семья это как строительство дома
Стоимость Skype консультации :
от 2000 руб за 50 мин
Стоимость очной консультации:
от 2500 руб за 50 мин
Место приема: г. Москва
м. Новокузнецкая или Третьяковская,
Новокузнецкая 4/12, стр.1
“ На твоей планете, — сказал Маленький принц, — люди выращивают в одном саду пять тысяч роз. и не находят того, что ищут. — А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной-единственной розе, в глотке воды. — Но глаза слепы. ИСКАТЬ НАДО СЕРДЦЕМ. ”
“ «Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями. » Эрик Берн ”
Одна из самых главных вещей, которые есть у человека это его семья. И тот фундамент, который заложен в основании семьи, те принципы и идеи, негласные правила говорят о том, как будет жить семья.
Реальность такова, что, когда люди начинают строить дом, вначале они готовят план строительства. Даже когда хозяйка собирается готовить борщ, она понимает, какие продукты надо брать, последовательность их приготовления и что должно получиться на выходе. А когда молодые люди собираются создавать семью, понимают ли они, что нужно взять, что должно быть основой семьи?
Как часто встречаешь людей, которые живут так, будто пишут черновик со своим партнером, думая, что с другим будет лучше. У других отношения плавно переросли в совместное проживание, воспитание детей и тихое безразличие. Но разве об этом вы мечтали, когда начинались ваши отношения? Я думаю, нет.
Принципы это и есть план, фундамент, те основы, на которых строится семья. Если в семье нет внутренних правил, можно сказать, что это равнозначно строительству дома без фундамента или на песке. Долго ли он простоит? До первых проблем, а там уж кого куда понесет, но вряд ли он долго продержится.
Принципы это то, что удержит семью, на что она может опираться. Это внутренние ограничения и разрешения. Это внутренний стержень. Если он отсутствует, вас будет болтать из стороны в сторону. Фундамент семьи — это ценности.
Это понимание, что можно или нельзя, что плохо, а что хорошо.
О принципах, на которых может строиться семья, да и не только семья, но и жизнь любого человека, замечательно написал Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных семей».
Стивен Кови, прежде всего образцовый муж, отец девяти детей и дед, получил международное признание как эксперт по вопросам лидерства и семейных отношений.
Вот те принципы, на основе которых он строил свою жизнь. Более подробно о них советую прочитать в его книге. Это одна из тех книг, которая изменила мою жизнь. Надеюсь, и вам она поможет:
1.Будте проактивны. Что значит быть проактивным? Это значит взять ответственность за то, что происходит в твоей жизни и делать по максимуму все, что зависит от тебя, и не переживать из-за тех вещей, на которые ты повлиять не можешь. Мы творцы своей жизни и судьбы: «Какое бы положение не занимал в жизни человек, он все равно останется творцом своей судьбы» — Джозеф Зинкер.
Даже стоя в пробке, можно злиться и беситься, а можно изменить к этому отношение и слушать аудиокниги. Виктор Франкл, психолог, который прошел нацистские лагеря, говорил, что каждый день наблюдал, как некоторые люди превращались в животных, а кто-то оставался Человеком. У человека есть свобода выбора и лишь только от него самого зависит, кем он станет.
2.Начинать, представляя конечную цель. Начиная любое дело, от готовки борща до построения семьи, желательно понимать, зачем это надо, что с этим делать и что должно получиться на выходе.
Здесь приходят слова Льюиса Керрола из «Алисы в стране чудес»:
Алиса: – Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
Чеширский Кот: – Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти.
Алиса: — А мне всё равно, куда попасть.
Чеширский Кот: — Ну, тогда всё равно, куда идти.
Так вот, нужно, чтобы было не все равно, куда идти. И чтобы в конце не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, а это одна из больших проблем в пожилом возрасте. Начтите с сегодня. Придумайте, куда идти. Придумайте миссию себе, своей семье, своим проектам.
3.Уделяйте внимание главным вещам. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. На этот пункт я нашла сюжет на yuotube:
В жизни человека есть 4 категории вещей:
Часто мы выполняем кучу несрочных и неважных дел, ведь они такие приятные, а на важные и срочные времени совсем не остается. Так что обратите внимание на то, что важно.
4.Мыслить в духе обоюдной победы: Выиграл/Выиграл, стремиться что бы не было проигравших. Как часто мы идем на компромиссы или подавляем свои желания. Или стремимся во что бы то не стало сделать так, чтобы последнее слово осталось за нами. Но есть способ научиться договариваться, чтобы двум сторонам было выгодно. Да, очень сложно научиться такому взаимодействию, но в этом залог длительных отношений.
5. Сначала стремиться понять, а потом быть понятым. Часто ли вы сталкивались с такой ситуацией, что вы о чем-то говорите, а вас не понимают? Я думаю, сталкивались. Для этого правила есть замечательный способ. Вы садитесь за стол с собеседником и берете карандаш. Тот, у кого карандаш, говорит.
В начале один высказывает свое мнение по какому либо вопросу, потом передает карандаш другому. Второй своими словами пересказывает то, что говорил первый, правильно ли он его понял, эту ли мысль пытался до него донести собеседник. Если нет, то он возвращает карандаш первому, и тот начинает все заново, и так до тех пор, пока до второго не дойдет точка зрения первого. А затем второй рассказывает свои мысли по данному вопросу до тех пор, пока первый его не поймет.
6. Добиваться синергии. Это правило говорит о том, что 1+1 может равняться не только 2, но и 5 и 10 и 100, все зависит от того, как люди могут взаимодействовать друг с другом. В одних отношениях 1+1 может равняться нулю или даже минус двум — это когда не созидательные отношения, а разрушительные. А есть люди, которые вместе могут создавать не только для себя, но и давать многое миру и делать его лучше.
7. Затачивать пилу. Пример из книги:
Два человека пилили деревья. Один пилил весь день без остановок, без перерывов. Второй каждый час устраивал перерывы, отдыхал, обедал. В конце дня первый все еще продолжал пилить толстый ствол, а второй благополучно спилил свое дерево. Первый в недоумении подошел к нему и спросил:
— Как же так, я весь день пилю, но так и не закончил работы, а ты делал столько перерывов и уже все сделал. Объясни.
— Ты не заметил только одного — во время перерывов я затачивал пилу.
Как часто мы работаем, забывая о важных вещах, которые помогают нам возобновлять наши ресурсы. Мы работаем на износ, используя отношения и здоровье до тех пор, пока они не дадут сбой. Зачем заниматься спортом? Буду работать, пока не заболею. Зачем строить отношения с мужем? Буду делать, как хочу, пока он не захочет развестись, тогда и буду думать, что я делала не так.
Зачем с детьми общаться постоянно, если можно пообщаться после того, как директор вызовет в школу?
Этот принцип учит заботиться о важных вещах все время, а не когда чаша терпения переполняется.
Источник: granisvoegoya.ru